最近小編發現一個很有趣的現象。
我的朋友阿偉，每次他開車的時候，總是會和妻子吵起來。
主要的是原因是他的妻子每次坐在副駕駛上的時候，都會不斷指責阿偉的開車行為：
“你車速也太快了，會被記違章的！”
“又是黃燈過的斑馬線，你就不能先等一等？”
“開車不要拿手機，不要東張西望，不要單手拿反向盤!
大家都知道，每當你開車的時候旁邊有個人不斷念叨你，是非常煩的，于是阿偉就不斷反擊，他認為妻子是沒事找事。
兩個人吵得臉紅脖子粗，最后也沒吵出個結果。
后來我私下問阿偉的妻子，“為什么阿偉每次開車的時候，你總喜歡在旁邊嘗試控制他的行為？”
她說：“他開太快了啊，違反交通規則，這樣會被扣分的，而且路上到處都是攝像頭……”
我打斷她的回答，再進一步問她：“那你當時的感受是什么？”
“我當時很害怕啊，沒有安全感，生怕他出個什么事情……”
你看，問題就出來了，妻子不斷去指責阿偉的真正原因是因為自己內心的恐懼，沒有安全感。
這樣的內心恐懼不斷促使她去試圖控制阿偉的行為，但是自己內心的真實感受她又不肯對阿偉說出來，只知道“借題發揮”。
于是兩個人吵來吵去，最后也沒有出來一個結果，然后下次開車的時候，這樣的矛盾又重復上演。
其實如果妻子直接告訴丈夫自己的真實感受，“親愛的，你車開得太快了，我有些害怕”，這場爭吵或許就可以直接避免。
在我們的生活中，不肯對伴侶說出自己內心真實想法的不僅僅是女人，男人也是一樣的。
鐘麗緹和老公張倫碩曾經在節目中爆發過一次很激烈的爭吵。
夫妻兩人錄節目，張倫碩洗澡的時候，鐘麗緹忘記幫他關上攝像頭，于是張倫碩直言她不懂得尊重自己，兩個人爆發了上節目以來最大的一次爭吵，鐘委屈得一個人落淚。
其實張倫碩當時只是內心沒有安全感，擔心攝像頭沒關導致自己被拍到了隱私。但是他不肯說出自己內心的真實感受，然后直接去定義和指責鐘麗緹的行為：不尊重自己、一點都不為別人著想、太自私了！
嚴厲的用詞，憤怒的表情，讓鐘麗緹感到十分委屈。
隱私曝光誰不害怕呢，這本來無可厚非，但張倫碩卻選擇了另一種并不太妥當的方式來表達。
如果當時他直言了自己的擔憂，或許接下來的劇烈爭吵根本不會發生。
最后架是吵了，問題卻沒有得到解決。
這也是很多人的通病，喜歡把自己偽裝得無比強大。即使是在最親近的人面前，也不肯脫下戴好的面具，不愿暴露自己內心的脆弱。
但因為這些無用的掩藏隱瞞，讓我們最后連彼此爭吵的真實原因都沒有弄清楚，還把彼此都弄得遍體鱗傷。
反觀現實生活中，我們像這樣的夫妻還有很多很多。有太多人吵架之后，還是會因為同樣的問題再次吵架，我們在吵架上面做了太多的無用功。
因為我們太喜歡借題發揮，太喜歡去定義對方：
“你要是這樣想，那我也沒有辦法?！?/p>
“你能不能不要無理取鬧了？”
“你太自私了，只為自己著想！”
“你總是xxxxx，你每次都xxxxx，我和你說過無數次xxxxx”
活了幾十年，我們真的連吵架都沒有學會。
真正的吵架是什么？
真正的吵架應該是就事論事，不要把矛盾擴大化，我們應該坦誠布公地說出自己的感受，傾聽對方的感受，千萬不要給對方貼標簽，千萬不要去定義任何一個人。
抖音有個高贊視頻，講述了一個很好的故事。
有一對夫妻，這個丈夫特別喜歡粘著妻子，但是妻子呢，每次下班回家，就喜歡獨處一會兒，這讓丈夫很受傷，覺得妻子根本不愛自己。
但是這個丈夫呢，又不肯說出自己內心真實的感受，于是兩個人產生越來越多的矛盾，積怨越來越深。
后來妻子約丈夫進行了一次談話。
那天晚上，妻子精心打扮了，然后做了一桌很好吃的飯菜，營造了很好的氛圍。
她對自己的丈夫很真誠地說：我愛你，我知道你也愛我。當你回家的時候，如果我不能馬上停下手頭的工作，你會覺得失望，是這樣嗎？
這個丈夫說：嗯，可能吧。
妻子解釋說：有時候我只是需要自己待著，如果沒有獨處的時間，我會覺得壓力很大。但這件事情讓我很糾結，因為讓你失望會讓我覺得很難過。
這個時候，妻子可以很明顯地看到丈夫的臉色起了變化，漸漸變得溫暖，再也不是之前那一張冷漠的臉。
妻子接著說：我想更多地了解你的感受，你能告訴我，當我沒有停下手頭的事和你聊天的時候，你心里有什么感覺嗎？
然后丈夫略帶猶豫，慢慢地回答說：我希望你在看我的時候，會變得高興。如果沒有這樣，我可能會失望。我對你非常依賴，這讓我也很不好意思。我不希望自己很粘人，也不希望你這樣看我。
聽完他的傾訴，妻子拉起丈夫的手，很誠懇地回答他，“我并不會瞧不起人的脆弱，事實上，你對我很有吸引力…”
接下來，夫妻倆又說了很多話，心里的疙瘩都慢慢解開了，原本可能引發一場家庭危機的問題，就這樣在一次談話中消弭于無形。
你看，這個妻子一開始就是說出自己內心感受，然后去傾聽丈夫內心的感受。
其實解決矛盾、真正的有效溝通，從來都不需要講什么大道理，而是讓人產生被重視、被傾聽、被愛著的感覺。
人就是靠愛飼養的動物，而真正解決矛盾的也是愛。
既然說出內心感受可以減少矛盾，那為什么我們大部分人就很難做到呢？
因為說出自己的感受，就相當于把自己的脆弱向伴侶展示，而向伴侶展示自己的脆弱，這在親密關系中是非?？咕艿?。
心理學上對這種行為給出了解釋：我們對于讓伴侶知道自己不夠好這件事，充滿了不安。
暴露脆弱，就害怕破壞自己在對方心里的固有印象，擔心不夠完美，擔心會因此失去對方的愛，最重要的是害怕這種脆弱會讓自己在這段關系里處于弱勢地位，失去主導權。
但人們的擔心恰恰相反，向伴侶展示自己的脆弱非但不會讓自己處于弱勢的地位，沒有安全感，反而能夠從彼此的身上獲得更多的安全感。
經科學家統計，那些經常聊天、誠實向對方說出自己感受的夫妻，他們從對方身上獲得的安全感遠遠高于別的夫妻。
原因有兩點，第一，當我們在展示脆弱的時候，其實就是“自我暴露”的過程。簡而言之就是別人會更加了解你，它可以增加人際間的信任度，促進人與人之間關系的建立。
第二，我們更喜歡真實的人，而脆弱，則是一個真實的人最基本的表現。
“Ta肯定不信任我，不愿向我袒露心扉?？赡軟]把我當愛人……”，你想想看，這樣的猜忌應該有在很多夫妻身上出現。
所以，小編鼓勵大家，吵架的時候，多向伴侶說出自己的內心感受，多展示自己的脆弱，這會讓你們在相處的過程，會給彼此帶來更多的安全感。